Igreja Batista Sorteia Fuzil AR-15 e Pastor diz que Arma é uma Benção

Uma igreja batista da cidade de Troy, no estado de Nova 

York, voltou a acender o debate sobre as armas nos

 EUA graças a seu plano de sortear um fuzil entre os fiéis.

A entrega da arma - um AR-15 - vai acontecer no dia 23 de março entre os presentes no culto de domingo, anuncia a igreja em seu site.

'O único objetivo é ser uma ajuda, uma bênção e um apoio a todos os proprietários de armas e caçadores que foram atacados com fúria pela imprensa e por políticos socialistas e anticristãos', alega o pastor John Koletas em carta publicada na página.

A iniciativa rapidamente passou da imprensa local para veículos nacionais e foi duramente criticada por representantes de outras igrejas da região.

Koletas, em uma segunda mensagem publicada no site da igreja, acusa os críticos de serem uma 'fraude' pede que leiam a Bíblia e a história da revolução americana para ver como homens armados defenderam a liberdade.

O polêmico sorteio conta com o apoio do deputado republicano Steve McLaughlin, que deve falar durante o culto do próximo dia 23.

'É uma arma segura, legal, a que está sendo sorteada. Não vejo controvérsia e não me parece surpreendente em absoluto que se rife um fuzil em uma igreja', disse McLaughlin em declarações ao jornal local 'Times Union'.

O fuzil em questão custa aproximadamente US$ 700 e está adaptado para cumprir a legislação de Nova York, já que os AR-15 comuns são proibidos no Estado.

Uma arma desse tipo foi utilizada em 2012 no massacre da escola Sandy Hook de Newtown, Connecticut (EUA), quando foram mortas 20 crianças de entre 6 e 7 anos de idade e de seis adultos.

Para ficar com o fuzil, o ganhador do sorteio deverá ter pelo menos 18 anos, cumprir com todas as normas de posse de armas e passar por uma verificação de antecedentes criminais.

Fonte:
Leia Mais em: http://www.genizahvirtual.com/2014/03/igreja-batista-sorteia-fuzil-ar-15-e.html#ixzz2vZ4cKs75

Jogando com emoção

"GANGNAM STYLE" - GOSPEL STYLE

É, a idade chega pra todos!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.....

Vamos tesouro...

Vamos tesouro ..... não se misture com essa gentalha!!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Mamãe, eu sou gospel!

Ó mãe, o que eu vim fazer
Logo nesse país
Em pleno terceiro mundo
Rodeado de pobreza e miséria
Ó mãe, com tanto povo rico
Com tanta língua chique
Eu vim falar português
Quero cantar em inglês
Acordar de manhã, tomar meu breakfast
Muito milk com cofee, claybom, cream-cracker
Depois pegar o meu bus com a "high society"
Ouvindo no meu walkman music country, rock, pop
Heavy, funk, rap, swing and gospel
E todo mundo cantando em inglês
Ó, mãe...
Mas ainda bem, mamãe eu sou gospel
Mamãe eu sou gospel
Ainda bem que sou gospel
Ó, mammy, porque eu vim nascer
Em pleno terceiro mundo com esse povo atrasado
Que ainda vive sem computador
Ó, mammy, e ainda ter que curtir
Canções tupiniquins
Eu quero ouvir rock'roll
Sair conhecer Hollywood, New York and Boston
Cavalgar pelo Texas, brincar na Disneylândia
Tendo cuidado com a federal, que eu to aqui ilegal
Trabalhar, vender hot-dog, pizza, chips and coke
Juntar muito dólar e comprar meu Reebok
Ah, isso sim que é o céu
E eu arrasando entre as "guels"
Ó mãe...

É melhor ser amigo!!!

Q gut!!!!

Batismo...... ehehehehehehe

Portuga destrói Igreja Universal com Trator

Ele disse que foi enganado.
Já pensou se a moda pega?????

Chaves, a representação do Inferno...Será?????

Entre deuses diabólicos, pecados capitais e cenários macabros, está o seriado Chaves.

Criatividade, revelação, imaginação ou inspiração divina?????
Leia esse artigo e tire suas conclusões:

Chaves, a representação do Inferno.
Será??????

Por Ademir Luz

Roberto Bolaños é o criador de uma das mais sutis, brilhantes e temíveis representações do inferno em qualquer das artes: o seriado “Chaves”. Se, conforme ensinou Baudelaire, “a maior artimanha do demônio é convencer-nos de que ele não existe”, podemos concluir que esse mesmo demônio não iria apresentar seus domínios por meio de estereótipos: escuridão, chamas, tridentes, lava. Em “Chaves”, verdadeiramente, “o inferno são os outros”.

Originalmente, o seriado chama-se “El Chavo Del Ocho”, ou traduzindo do espanhol: “O Moleque do Oito”. Ninguém sabe o verdadeiro nome do protagonista, que nunca foi pronunciado. Cha­mam-no apenas de “Moleque”. O nome próprio Chaves é uma adaptação brasileira, uma corruptela da palavra “chavo”. É certo que um “chavo”, ou “moleque”, é quem faz molecagens; quem subverte a ordem do que seria moral e socialmente aceito como correto. Em livre interpretação, o “moleque” é um pecador. Portanto, o seriado trata de pecados. Não de pecados mortais, pois do contrário dificilmente seus personagens gerariam simpatia, mas, com certeza, de pecados capitais.

Ao contrário do que muitos acreditam, o protagonista não mora em um barril, mas na casa número 8. Sendo órfão e morador de rua, foi recolhido por uma idosa, que jamais foi mostrada; e que talvez não exista.

Imagine a cena: Chiquinha chuta a canela de Quico e faz seu pai pensar que o menino foi o agressor, enervado Seu Madruga belisca Quico, que chama Dona Florinda, que acerta um tapa no vizinho gentalha, que descarrega a raiva no Moleque, que atinge o Seu Barriga quando ele chega para cobrar o aluguel. Enquanto isso, o professor Girafales, queimando de desejo, bebe café, com um buquê de rosas no colo, sem desconfiar a causa, motivo, razão ou circunstância de tanta repetição.

O cenário é um labirinto rizomático, sem centro, começo nem fim. Saindo da vila caem em uma rua estreita que leva a um pequeno parque, um restaurante e uma apertada sala de aula. As variações, como Acapulco, são exceções que confirmam a regra. O universo dos personagens se resume a esse espaço claustrofóbico, onde um ambiente leva a outro que leva a outro que leva a outro, indefinidamente.

Personagens:

Chaves, o Moleque, sempre faminto, cometia o pecado da gula. Glutão inveterado, sua preferência por sanduiche de presunto indica desprezo pelas leis de Deus, que proibiu o consumo de porco, esse animal sujo e de pé fendido. Inimigo de qualquer autoridade moral, apelidou seu professor de “Mestre Linguiça”, outra referência a malfadada iguaria suína.

Seu Madruga, que têm muito trabalho para continuar sem trabalhar, cometia o pecado da preguiça. Exigem redobrados esforços suas estratégias de fuga, para não pagar os indefectíveis 14 meses de aluguel. Que nunca se tornam 15 meses, denotando que a passagem do tempo está suspensa. Não é necessário lembrar que 7 + 7 é igual a 14 e que, na tradição crística, 70 x 07 simboliza o infinito. Da mesma forma que o 8, o símbolo de adição deitado torna-se o de multiplicação. Deus mora nos detalhes.

A ganância de Seu Barriga é óbvia. Quem mais cobraria o aluguel mensal praticamente todos os dias? Os golpes que o Moleque lhe aplica sempre que chega a vila faz parte de sua punição. O fato de possuir como veículo uma Brasília amarela liga-o imediatamente ao país Brasil, indicando que em vida deve ter se envolvido em escândalos de corrupção. Terry Gilliam não escolhe títulos ao acaso.

O pequeno marinheiro Quico, o menino mais rico da vila, é movido pela inveja. Sempre que vê um de seus pobres vizinhos se divertindo com um surrado brinquedo, cobiça aquela alegria simplória e vai buscar um dos seus, sempre maior e melhor, mas que nunca lhe dá satisfação. O brinquedo do outro, mesmo sendo obviamente inferior, sempre lhe parece mais interessante. Um círculo vicioso de inveja, jamais saciada.

Chiquinha é marcada pela personalidade intolerante, raivosa. Imitando o Pateta, usava o automóvel como uma arma potencializadora de sua ira. Morrendo em uma briga de trânsito, na vila, tenta fazer o mesmo com o triciclo. Não foram poucas as vezes que atropelou pés e brinquedos. Mas a musa que canta a ira do poderoso Aquiles não se ocupa da ira insignificante de Francisquinha. Sendo a menor e fisicamente mais fraca da vila, só lhe resta chorar, chorar e chorar.

Dona Florinda e o Pro­fessor Girafales foram libertinos do porte do Marquês de Sade e Messalina (ou os próprios). Mestres na arte da luxúria, acabaram condenados a eternidade de abstinência sexual. Frigida e impotente, a mente almeja, mas o corpo não acompanha. Consomem infindáveis xícaras de café que, com propriedades estimulantes, alimentam ainda mais o fogo que não podem debelar.

O professor Girafales fuma em sala de aula não porque “El Chavo Del Ocho” foi gravado antes da praga politicamente correta, mas devido ao fato dele ser portador do célebre cacoete pós-coito de acender um cigarro, fazer um aro de fumaça no ar e perguntar “foi bom para você?”. Incapaz de cumprir a primeira parte do ritual erótico, involuntariamente reproduz a segunda. Não por acaso, a trilha sonoro de seus encontros é a mesma de “... E o Vento Levou”. A frase final do filme é “amanhã será outro dia”. Na vila, sempre haverá outro dia e outra xícara de café.

Dona Clotilde, a bruxa do 71, padecia de extrema vaidade. O gênio de Bolaños teve a sutileza de convidar uma ex-miss, a espanhola Angelines Fernández, para interpretar a personagem. Novamente o signo de uma condenação eterna aparece: 71 nada mais é do que 7+1=8. O animal de estimação de Dona Clotilde, significativamente chamado de Satanás, chama atenção para outro elemento importante. A presença de diversos demônios errantes na vila. Trata-se de uma besta transmorfa. Em alguns episódios satanás é um gato, em outros um cão. Diferente do paradoxo do coelho-pato de Jastrow, Wittgenstein e Thomas Kuhn, que servia ao desenvolvimento da razão, o gato-cão é uma representação do misticismo, o cão em “pessoa”.


O carteiro Jaiminho, em sua função de portador de mensagens, é o único representante do lado de cá. Um médium que tenta fazer contato com essa outra dimensão. Seu constante estado de fadiga é resultado do esforço sobre-humano necessário para cruzar as dimensões. Prova disso é a descrição que Jaiminho dá de sua terra natal, Tangamandápio. A despeito de existir de fato, sendo localizada a noroeste do Estado mexicano de Micho­acán, trata-se de uma alegoria. Se­gundo o carteiro, tudo em Tangamandápio é colossal. Seria maior do que Nova York e teria uma população de muitos milhões de habitantes. O que poderia ser tão grande? Obviamente, ela não se refere a uma única localidade isolada, mas a todo o planeta; a terra dos vivos. As cartas que transporta são psicografias e a bicicleta que nunca larga, apesar de não saber andar, nada mais é do que um totem, ao estilo de “A Origem”, necessário para que possa voltar para realidade.


Em 1589 o teólogo Peter Binsfeld, no livro “Binsfeld’s Classification of Demons”, estabeleceu que cada um dos sete pecados capitais possui um patrono infernal. Sintoma­tica­mente, Lúcifer, nome pelo qual muitos chamam satanás, gera a vaidade. Os outros são Asmodeu que gera a luxúria, Belzebu a gula, Mammon a ganância, Belphegor a preguiça, Azazel a ira e Leviatã a inveja.

Não nos enganemos: eles rondam a vila. Aparecem circunstancialmente, para promover desordem, dor e tentação.
Se o gato-cão Lúcifer/Satanás ajuda a difundir o boato de que Dona Clotilde é uma bruxa, me parece óbvio que a bela menina Paty e sua tia Glória são Belzebu e Belphegor metamorfoseados em súcubos, demônio sexuais femininos, prontos para atiçar outros apetites no Moleque e tirar Seu Madruga de seu estado de letargia. Por sua vez, o galã de novelas Hector Bonilla, que visitou a vila, nada mais é do que Asmodeu na forma de um íncubo, demônio sexual masculino, com a missão de tumultuar a relação do casal de libertinos castrados. Nhonho é Mammon, instigando o pai avaro a gastar. Popis é Azazel, esmerando-se em despertar a ira de Chiquinha com sua futilidade enervante. Godinez é Leviatã atiçando a inveja de Quico, com suas respostas tão certeiras quanto involuntárias ao Mestre Linguiça. Figuras de pouca relevância como Dona Neves, Seu Furtado, os jogadores de ioiô, os alunos anônimos na escola, os clientes do restaurante, o pessoal do parque e do festival da boa vizinhança, além de outros coadjuvantes, são entidades demoníacas menores, com a função de criar a ilusão de normalidade.


Em “El Chavo Del Ocho”, Bolanõs, o Camus asteca, criou sua própria versão do mito de Sísifo. O Moleque e companhia estão condenados a empurrar inutilmente por uma ladeira íngreme essa imensa pedra chamada cotidiano, que sempre rola de volta, obrigando-os ao tormento do eterno retorno. A pedra de Quico é quadrada, não rola, desliza. É cômico, apesar de trágico.

Fonte:http://www.revistabula.com/posts/colunistas/chaves-do-inferno

Alguns cometários:

@cavalodetroia

Excelente! All shapes and sizes.

Não conseguia parar de ler... E agora fico tentando "decodificar" outros sinais!
Enfim, está explicado por que a estória não tem começo e nem fim e se repete incessantemente, numa agonia eterna, há trinta anos.

Marlon

Parabéns! Só uma mente muito criativa (ou perturbada) pra conseguir associar o seriado Chaves a demonios e aos 7 pecados capitais

Jeronimo Freitas

El chavo del 8, não quer dizer que o "moleque" mora na casa n°8 e sim que o seriado "El Chavo" é uma produção do famoso Canal 8 da TV mexicana.



Devanil Júnior

Não sei se era o objetivo, mas eu ri muito do artigo. hahaha



Baal

alto-centrados ou auto-centrados?

Rob Ville

Muito genial

Este é um daqueles texto que a gente se arrepende pelo resto da vida por não ter escrito. Só!

Pedro Oliveira

Só não concordo quando você diz que Quico sente inveja de Godinez, pois, isso nunca foi demonstrado no seriado. De resto, uma analogia perfeita.

Dionatttan

Nunca li tanta bobagem num texto só. Parece aqueles artistas que inflam um golfinho-bóia e usando palavras tentam contestar uma arte que não existe.

Bruno

Muito prolixo...

Informativos em Murais de Igrejas ...kkkkkkkk

Extraí essas frases do blog: Cristão Confuso.
Ele escreveu este post depois de ter recebido um e-mail que o corrigiu.

kkkkkkk..... muito engraçado!!!

"Alguns amigos que seguem este modesto blog, de tão amigos, me dão o privilégio de saber onde erro. Segundo o célebre "Leão", preciso urgentemente de um revisor de texto, pois quase sempre, existem frases confusas em meus posts... Oras! Qual o nome do blog? rsrs..

Relendo meus e-mails, achei as pérolas abaixo, enviado pelo amigo Paulo Marcos, há séculos atrás. Senti-me consolado: não estou sozinho neste universo de confusões gramaticais" - Zé Luís



Confira:

"No estudo desta noite, nosso pastor trará a mensagem intitulada o que é o inferno. Venha cedo e assista o ensaio do coral."

”Teremos Festa do Sorvete na igreja no próximo sábado, as irmãs que forem doar leite cheguem mais cedo."

"Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem, o berçário fica no segundo andar"

"Após a feijoada do próximo sábado, teremos um período de meditação com a sinfonia dos irmãos."

"Os adolescentes apresentarão no dia 10 uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."

"A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."

"A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide."

"Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva."

"Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."

"O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam."

"O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos "Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos."

"O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."

"A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes: a igreja agradece, ela morreu em paz."

"Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga..."

Read more: http://www.cristaoconfuso.com/2009/12/informativos-em-murais-de-igreja.html

As melhores frases de: Na_Igreja

"Rir é o melhor Remédio" para curar essa tua Religiosidade. #HumorFobiaNaIgrejaNão



Disse o diabo: Se tu és Filho de Deus transforme essas pedras em pães. Jesus respondeu: "Não interessa pra você palhaço. Morre Diabo.



E disse Jesus para Pedro: Pedroooooo Cadê Meu Chip



Disse Jesus: "Lázaro, sai para fora". Queria saber se alguém teve a coragem de corrigir Jesus.



E Deus disse a Noé: “Faça um backup que eu vou formatar!”




O Facebook é a nova praia das mídias sociais. Já o Orkut é a laje com banho na caixa d'água.



Deus, eu prometo "amar o Próximo", porque esse aqui é muito chato.




Policia Apreende 50 mil DVDs Gospel Pirata. Pastor Afirma que era tudo "Convertido".




E então Moisés abriu o mar e disse: "Corre negada!"

Santo Humor

"A luz viaja mais rápido que o som. É por isso que alguns crentes parecem brilhantes, até você ouvi-los falar"....#KkKkkk



"Antes do Facebook, as pessoas só eram perfeitas dentro das igrejas"



"Multiplicar pães e peixes é coisa do passado. A moda agora é, multiplicar bens"


"O problema não é falar em línguas estranhas. O problema é ter assunto"



"Filhos da Testemunha de Jeová, vocês levaram a sério demais o 'Eis que estou a porta e bato', principalmente aos sábados pela manhã"


Paulo disse: "Filhos, não vos conformeis com este mundo." Estava dizendo da forma simples um: "Filho, não se misture com essa gentalha."



'Deus, por que criastes o Humor?' Porque pela graça sois salvo, filho.



"Filhos, acredite, assim como Deus usou a jumenta de Balaão, poderá usar você também. Tenha fé!"


"Quem não paga suas promessas, tem o nome levado ao CÉURASA"


"Filhos, se grito fosse sinônimo de unção, os cultos deveriam ser realizados em montanhas russas"


"Calma, filhos. Se ser cristão fosse fácil, teriam que mudar o nome para miojo"




http://twitter.com/SantoHumor

Naite Bruique?..... Eu hein!? ...kkkkk

Convicção é tudo!!!!.....kkkkkkkk

"Se tiver que errar, erre acertando"( com convicção)
Luís Cláudio- prof de aula de canto






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A Ratoeira - DiácoDia

Certo dia, um rato olhando pelo buraco da parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado. Correu ao pátio da fazenda advertindo à todos:

-Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!!!!







A galinha retrucou imediatamente: "Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me importa."







Do seu lado, o porco disse: "Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranquilo que o senhor será lembrado nas minhas orações."




















A pacífica vaca não se fez de rogada: "O quê, Sr. Rato? Uma ratoeira? Por a caso estou em perigo? Acho que não!"








Então o rato voltou para casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro.


Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando uma vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia sido pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...



O fazendeiro levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou a seu cutelo e foi providênciar o ingrediente principal da canja. E lá se foi a galinha ...






Como a doença da mulher continuava os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro sacrificou o porco. E lá se foi o porco ...
A mulher não melhorou e acabou morrendo. E muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então abateu a vaca, para alimentar aquele povo. E lá se foi a vaca...




Moral da história:
"Quando se atua em equipe o problema de um é o problema de todos"


Lembre-se: Quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.
Fabi Felix

Q dó... Q dó....Q dó....

Copo de Água em cima da Tv ????

Fonte: http://profetirando.com.br

As melhores de: @OCriador

Turbulência é o modo pelo qual Eu converto a maioria dos ateus.

Sincretismo religioso é quando o Papa se nega a passar embaixo de uma escada.

Tráfico, promiscuidade, baile funk, milícias, corrupção e crime organizado. Por estas e outras destruí Sodoma e Gomorra.

É tanto Deus te pague que em breve Meu nome estará no Serasa

Abraão penchicou Comigo e Me fez descer de 50 a 1 justo para não destruir Sodoma e Gomorra. Não é à toa que é pai dos judeus.

A explicação divina para a morte é simples: reciclagem de matéria orgânica.

São 10 mandamentos e apenas 7 pecados capitais. Mas, ainda assim, vocês conseguem pecar mais do que crumprí-los. Complicado!

Quando Jesus disse para vocês darem a outra face, ele já previa que, um dia, todos os humanos teriam duas caras.

As diferentes formas de dar uma notícia

A história de Chapeuzinho Vermelho



JORNAL NACIONAL

(William Bonner):"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo
na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

FANTÁSTICO

(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa
menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

CIDADE ALERTA

(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé!
Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada
viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

REVISTA VEJA

Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.

FOLHA DE S. PAULO

Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos
e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois
salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar
menor de idade carente.

ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no Rio Grande do Sul.

AQUI

Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada,
eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

As melhores frases de "O Farizeu" II

"Em matéria de feriados católicos somos todos ecumênicos"

"Nada mais irritante do que a franqueza, como dizia o poeta, mentiras sinceras me interessam".

"O poder não corrompe, ele apenas desperta o corrupto".

"O fariseu condena aqueles q vão a igreja só no natal p/ limpar a consciência, mas vai todos os domingos pela mesma razão".

"Jesus mandou amar o próximo, até porque o nosso amor não vai muito longe mesmo".

"O fariseu tem alma de urubu: Nada lhe atrai mais do que a carniça alheia".

"A essência do “ser fariseu” é nunca admitir culpa, mas sempre transferi-la: Adão foi o primeiro fariseu"

"Finja que não sabe de nada! Quanto maior é o conhecimento da lei, menor é a desculpa do pecado". (Agostinho)

"O que é um fariseu...senão alguém que acredita piamente estar perto de Deus...mas está a km de distância dEle..."

"Oração sem platéia, não é comigo, não! Que graça tem uma prece feita na escuridão!!"

"Tem muita gente por aí, que é cristã só do “Twitter pra fora” !!"

"Quer matar um fariseu ? Ignore-o !!"

"Pai, podemos morar aqui na Igreja? – Por que, meu filho ? – Porque aqui na igreja o Sr. é mais legal com a gente!"